Abarcar ...

"Eu fui sincero como não se pode ser, e um erro assim, tão vulgar, nos persegue a noite inteira e quando acaba a bebedeira ele consegue nos achar. Num bar, com um vinho barato, um cigarro no cinzeiro e uma cara embriagada no espelho do banheiro"


       Clarice está entre amigos, mas prefere não dizer nada, caminha entre seus pensamentos. Sua mente é tão confusa quanto o labirinto de creta, e ela se perde mais uma vez... Mal respira, ela não se encontra mais ali, foi-se embora com sua dúvidas e angústias.
       Ao ver o seu olhar tão distante um amigo preocupado pergunta:
           - Clarice, está tudo bem?
       Ela abre um de seus sorrisos - nem sabe de onde vem a força para sorrir - e diz:
           - Claro, tudo ótimo!
      Clarice toma mais um gole de seu drink, e no fundo se pergunta "porque não disse a Otávio o que estava acontecendo? Porque finalmente não despi a minha armadura e confiei isso há alguém?", mas não. Clarice não nasceu para confiar, se fechar em seu mundo é a sua forma de não se apegar à aqueles que sempre se vão. Não falar, não era mais questão de orgulho, era sua forma de sobrevivência.

      Voltava novamente a utopia de sua vida, brincava, ria, conversava com os que se encontravam ali, mas na verdade gostaria de se trancar no banheiro e chorar todas as mágoas que a corroía por dentro. Clarice está com 20 anos, mais age como se tivesse 13, possui tanto medo das pessoas, tanta insegurança a respeito do futuro que prefere não pensar. Pega mais uma bebida, Otávio lhe sorrir, e ela retribui com um sorriso amarelado, e vai pra pista, dança como se não houvesse amanhã, ali seus pensamentos não incomodava, era como se fosse só ela e a música.

      A festa acaba, o dia amanhece e Clarice pensa em como as manhãs estão cada vez mais mais belas, e sorri, dessa vez de verdade. Otávio retribui esse sorriso e a abraça, um abraço apertado, caloroso que ela não recebia a muito tempo, e ela precisava daquele carinho. Se despede dos amigos, mas não queria ir embora, Otávio se oferece para leva-la até em casa, mais Clarice entra no carro como se estivesse deixando uma visão de vida nova para trás, mesmo sabendo que aquele encontro se repetiria dias depois. Ela não queria mesmo era ficar só, ela já sente saudade.

      Otávio finalmente a beija, um beijo de vontade, de desespero, como se aquele momento fosse fugir e realmente foge, corre, desaparece em seus pensamentos. Clarice rir, fica feliz, como se aquela noite fosse perfeita, como se todas fossem. Passa horas conversando com Otávio na porta de casa, mais chega um momento que ela ver que é hora de subir, se despede e sai, nem olha para trás, prefere assim. Quando a porta do elevador se fecha, ela se sente realmente só, fechada no cubículo que é a sua vida.

       Clarice se tranca em seu quarto e coloca um dos seus discos favoritos de blues para tocar, e escreve compulsivamente, com uma taça de vinho e um cigarro entre os dedos. Sozinha, sua cabeça se cerca de se, se, se, se, e ela promete não pensar, não planejar o futuro mais uma vez. Jura e promete, mas há muitas promessas que nascem para não serem compridas. O sono chega e Clarice dorme, como se aqueles pensamentos não estivessem ali, está finalmente só, com um sorriso leve e com o coração tranquilo. Tudo está bem, Clarice apenas escuta suas músicas durante um sono leve, e pensa que amanhã será outro dia, ainda mais belo, e assim se espera...

      

Ouvindo:

http://www.vagalume.com.br/ney-matogrosso/poema.html

http://www.vagalume.com.br/cazuza/down-em-mim.html

http://www.vagalume.com.br/janis-joplin/piece-of-my-heart-traducao.html

http://www.vagalume.com.br/barao-vermelho/a-chave-da-porta-de-frente.html

VAI ...

           Bom mesmo é estar apaixonado, gostaria que esse sentimento fizesse parte de mim todos os dias. A paixão renova a alma, alegra os dias, canta os sorrisos, respira os suspiros.
           Quando se está apaixonado a cidade fica mais bonita, as pessoas mais simpáticas. A paixão faz com que você acorde com um sorriso bobo no rosto, e com ele supere o sono pela espera de um telefonema, pela vontade de ouvir poucas palavras da pessoa que movimenta seu dia, ou por apenas um "boa noite".
          Pode parecer carência, mas nesse momento Clarice consegue apenas contar as horas para ver o transcender do dia para a noite, para olhar a lua e se sentir em paz. Clarice percebeu que finalmente sabe o que quer da sua vida, das suas prioridades. Ela está com força suficiente para lutar pelo seus ideias, vencer o seu medo da solidão, lutar dia-a-pós-dia para conquistar sua liberdade, para ser feliz.

          Nesse momento aquela antiga menina assustada, cresceu, mudou, aprendeu. Decidiu abrir seu coração para a vida, prefere sofrer por amor, do que sofrer por medo de sofrer. Se o poetinha estivesse aqui agora, em uma das mãos estaria um copo, com uma boa dose de uísque, e com a outra batucaria a mesa e Vinícius apenas cantaria "Vai, vai, vai... amar/  vai, vai, vai... chorar/ vai, vai, vai... sofrer/ mais vai... de coração aberto"

Só,

   Certa vez perguntei para a minha mãe, porque coisas tão ruins aconteciam comigo, e ela apenas respondeu: "Talvez não seja que coisas tão ruins acontecem com você, tem pessoas que passam por coisas piores que você, talvez você esteja sem força ou cansada demais para enfrentar tudo isso, ai você precisa descansar e reunir novas forças, para enfrentar os seus medos, assim você vai ver, que a sua vida nem é tão ruim quanto você pensava"
     Aprendi muito após isso, não dá maneira mais fácil, mais aprendi. Demorei a enfrentar os meus medos, e para ser sincera, eles ainda me assombram um pouco, mais percebi que todo o sofrimento que passei serviu para alguma coisa, hoje acho que sou forte.  Um erro que cometi foi pensar que a minha força depende de outras pessoas, e estou sofrendo para ver que a minha vida depende apenas de mim. Tenho medo dá solidão, mais parece que desde sempre ela fez tanta parte da minha vida, e estou só, mais uma vez, mais estou forte, sinto que finalmente tenho o controle sobre mim, e todo esse sofrimento de certa forma, até que me faz bem. Pois depender de alguém, realmente não é o que quero pra mim, pelo menos não essas pessoas que não se importam.

                      "Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena
                       Acreditar no sonho que se tem
                       Ou que seus planos nunca vão dar certo
                       Ou que você nunca vai ser alguém
                       Tem gente que machuca os outros
                       Tem gente que não sabe amar
                       Mas eu sei que um dia a gente aprende
                       Se você quiser alguém em quem confiar
                       Confie em si mesmo
                       Quem acredita sempre alcança!"
                                                    (Renato Russo)

Simples, feliz ..

Estou mudando de casa, de vida, de costumes e hábitos. Estou reavaliando a pessoa que sou, a pessoa que pretendo ser. Enfrentando meus medos, meus receios, o medo do passado, o receio do futuro, encarando de frente todos os desafio, me tornando destemida, me tornando outro ser, sim, estou em outra metamorfose. Quero ser uma pessoa menos orgulhosa, menos ansiosa, menos agressiva, mais corajosa. Voltando ao passado sem medo dos fantasmas que um dia já me perseguiram, estou em busca da minha felicidade, querendo que essa felicidade que sinto agora seja vista através do meu sorriso, minha voz, meus textos, do meu olhar e que esse reflita a minha alma em calma. Chorando, mais para não esquecer por qual motivo pretendo mudar, chorar faz bem, enobrece. Hoje vejo a vida mais colorida, as pessoas mais simpáticas, mais humanas, finalmente percebo que o sofrimento por mais que não seja necessário, merece ser valorizado, pois através deste sabemos a importância da amizade, de um amor, de um dia feliz, da paciência, sim, paciência, foi uma virtude que eu decidir trazer para a minha vida, aprendi que se desesperar não vale a pena, tudo em sua vida depende apenas de você, corra atrás dos seus sonhos, os torne reais. Sinto como essa realização me traz tanta satisfação, estou feliz, com a minha cabeça tranqüila, com a vida mais simplificada, com as pessoas que amo ao meu lado, com a beleza de cada dia, o silêncio da noite, o movimento da cidade. Gosto de pessoa que estou me tornando, e sei que outras metamorfoses virão, mais espero até que esse dia chegue. Enfim, vocês também não estão achando o mundo cada dia mais belo?

Agradecimentos:

E quando eu pensei que o mundo tinha acabado, que havia decepcionado as pessoas que mais amo, que todos os meus sonhos não valiam mais apena, tive a maior surpresa da minha vida e talvez a mais agradável de todas elas, quando pensei que depois dessa queda nada mais seria a mesma coisa, estava totalmente enganada, vieram muitos para me levantar, aqueles do qual nunca esperei tal atitude, que me ajudaram, acreditaram e confiaram em mim. Amigos, verdadeiros amigos, afinal só se descobre quem são esses quando precisamos de sua ajuda e a esses só tenho a agradecer por estarem comigo nessa, me ajudando, me confortando, muito obrigada a todos vocês. E obrigada as artimanhas do mundo por está afastando alguém que não merecia estar na minha vida a muito tempo, por sua falsidade e inveja, e dessa sinto apenas pena. Agradeço também ao meu namorado que está fazendo de tudo para mim, para me ajudar, muito obrigada amor, muito obrigada mesmo. Bom, e depois de tanto chorar por verdadeiras bobagens, só tenho a dizer que graças a você me sinto feliz, e aliviada.

''Supere os demônios com uma coisa chamada amor'' (Bob Marley)

Nova vida, novo adeus .

É difícil pensar que pessoas com as quais você viveu durante tanto tempo você não volte a ver nunca mais. Tem pessoas que realmente não quero ver, nem ouvir o nome, e por ironia, é com essas que vou ter que conviver pro resto da vida, estou deixando pessoas muito especiais para trás, pessoas que me ouviram, me ajudaram, aconselharam e me fizeram rir, muito, me fizeram esquecer que a falsidade domina o mundo, e que tenho muitos assim ao meu lado. Dizer adeus dói, muito. O importante é que aprendi muito nesses anos, e só tenho que agradecer a esses que me fizeram crescer, e ver as verdadeiras pessoas que me querem bem. Obrigado por tudo, e torço muito por vocês. Vou sentir saudade.

''viver é ser na multidão sozinho .. ''

Talvez eu esteja cometendo o maior erro da minha vida, talvez eu esteja fazendo o que já deveria ter feito anos atrás, talvez finalmente eu fale tudo que está guardado, que me machuca tanto, talvez essa seja a primeira vez que esteja enfrentando os meus medos, que esteja sendo eu mesma, que tenha coragem para enfrentar o que sempre evitei, por mais que esteja sozinha, chega uma hora em nossa vida que temos que exorcizar os nossos fantasmas e encarar a verdade que nunca se quis enxergar, cansei de fingir que está tudo bem, quero passar por esses maus momentos que veem a frente, preciso disso, como nunca precisei de algo em minha vida. Cair, para assim levantar, com ajuda sem ajuda, sei que vou sobreviver e que isso me fará uma pessoa melhor e mais feliz. Nova fase, nova casa (espero), novos amigos (os quais nunca pensei que me fariam tão felizes, e que só tenho a agradecer), nova família (pelo menos, nova parte dessa família) e finalmente feliz, com os meus problemas de sempre, exceto um, ou talvez dois.

?

Porque sempre tenho que achar algum motivo para estar feliz? Ser feliz não é o suficiente?

Auto-definição ?

  A vida é algo tão impressionante, se você parar para refletir por 10 minutos, você percebe que muitas coisas que você viveu, e acreditou, foram apenas mentiras, por outro lado há aqueles momentos em que percebemos o quanto foi verdadeiro, e aprendemos que podemos sim, confiar nas pessoas, a partir do momento em que saibamos escolher bem em quem podemos ''depositar nossas fichas''.
  Pela primeira vez, me sinto realmente feliz, principalmente comigo mesma, sinto que a minha vida está tomando um rumo, ainda não consigo definir se é bom ou ruim. Percebi depois de muito chorar, que tenho mais amigos do que imaginava, que isso causa inveja a uma pessoa que nunca quis meu bem, e que sempre esteve próxima a mim. Percebi que sou uma pessoa extremamente crítica, e isso não nada bom, mas notei que não me importo com o que as pessoas falam de mim, sou do meu jeito, nunca mudei por ninguém, e não vai ser agora que vou me tornar alguém que não sou para agradar os demais. Sou uma pessoa que pode amar, e principalmente, uma pessoa que é amada por muitos que estão ao meu redor, e odiada por outros oportunistas que ficam ao meu lado por puro interesse. Descobrir o quanto chorar é bom, e agora não o evito. Tenho a capacidade de fazer as pessoas rirem, e gosto de rir, rir muito, rir de tudo e muitas vezes de todos. O mau-humor dos outros não me afeta, estou em meu equilibro perfeito, e não há ninguém que me tire deste. Não sinto raiva das pessoas que me fizeram mal, dos falsos amigos que ainda me rodeiam e que não consigo afastar de perto de mim, mas desejo que estes sofram, que sintam na pele as mesmas coisas que me causaram,   sou uma pessoa ruim, não consigo tirar isso de mim, não sinto dó daqueles que merecem o mal e desejo que esses provem o veneno deles mesmos, tenho dó daqueles que lutam e continuam sofrendo, esses sim, merecem piedade. Tem as pessoa que tem que sofrer e as que merecem o bem, é uma avenida de mão dupla, mas na maioria das vezes, todos nós andamos na contra-mão.

vontade ..

Tento achar a pessoa feliz que já fui um dia, mais parece que ela se perdeu, por ai, em algum lugar. Não consigo mais sorrir, e nem ver o lado bom de nada mais. Parece que tudo que se passa comigo começou a ser muito para que a pouca força que me resta consiga resistir. Não consigo mais lutar, não consigo mais fingir que tudo está bem. Sempre entro nesse blog com o intuito de postar algo feliz, mais parece que isso não é possível, sempre acontece algo que me deixa assim, triste e tão solitária, sempre afastando todos que estão ao meu lado. Não tenho mais animo para viver e nem sonhos para seguir.

            

Insonia

E mais uma vez meus medos, insegurança e solidão não me deixaram dormir, mais uma vez.

Como tudo, um começo .

Com o tempo a gente percebe o quanto todos nós somos individualistas, observando as pessoas com as quais convivo notei que somos incapazes de confiar plenamente, e com o tempo percebi que sou uma dessas. Não consigo compartilhar o que eu penso, principalmente quando olho nos olhos de alguém, penso que escrever sobre os meus sentimentos é muito mais fácil que falar sobre eles, por esse motivo, decidi que faria um blog, e confiaria meus pensamentos a quem quisesse lê-los, sei que não é o tipo de confiança que se espera,mais já é um começo, uma evolução.